不晓得是不是因为上海阴雨绵绵的天气，我总有点不爽气的感觉，心里总是有点不大不小的事情窝在那里，没有很开心的事，也没很烦心的事，就那么悬着。

仔细想想，可能是因为还不太适应没有同龄人没有图书馆的生活，总觉得好像太久没做自己，但其实“自己”的定义已经悄悄开始改变了，学生时代的自由空间已经慢慢被社会化的生活侵蚀。

新的“自己”必须努力适应年龄跨度很大的人群，以及他们各种各样我不感兴趣的话题；努力明白别人的用意，即便是我想都没敢想过的事情；努力习惯周围人的习惯，只要是大多数人认可的我就要试着认可；努力被迫接受身边的事物，说服自己相信存在即合理。

慢慢的，我把原来的“自己”丢了。我在新的环境里寻找自己的位置，但至今仍然游离在人与人的间隙中，没有安定下来。

我的累，在于漂泊不定，在于没有认同感，在于我和我的渐行渐远。

有点心痛，有点可惜，有点无可奈何……

     上瑜珈课拗造型拗得我疼死了，那里的老妈妈怎么那么厉害的啦，她们造型怎么拗出来的我都不知道。居然还有可以用头和手倒立的…………囧………………

     自我感觉韧带还蛮松的我在那里简直就是个……我也不知道怎么形容了，反正很僵就是了。晕死……

     动起来动起来，身体僵硬就说明小璟璟的状态不对了，明天继续！耐力单车！下周肚皮舞，谁也不要拦着我！！

终于，我又回归MSN了！

把以前的SPACE打扫了一下，干净多了。（之前居然奥运会的倒计时还留着……照片也是刚毕业还没到家的旅游照，汗……）好了，现在好了。

不过这样一对比，还真的发觉小璟璟我变化蛮大的，之前我怎么会喜欢灰灰的颜色呢，生活应该充满阳光才是。口味越发清淡的我是不是变成熟了呢，我觉得是。淡然和希望，将是我生活新的关键词。加油加油！我还有好多事情要做，充满挑战的生活，才刚刚开始！

 

    在计划破灭的两年之后，我们终于如愿来了冬妮家。在这即将离别之际，我们在一起的每一天都显得如此珍贵……好了，不说伤心的，伤心的等我回到家再好好在网上抒发吧。我们19号半夜到的，但到现在我都觉得像是在做梦一样，我们居然在广西诶，我们居然在冬妮家。这两天跟姐妹们在一起我真的很开心，这里和桂林很像，有山有水。天气变化很让人崩溃，一天阴、晴、雨不停切换，先后下了5场之多。还吃了很多特色小吃：酸、龟苓膏、清补凉、狗肉锅、芭蕉etc.。不过我相信后两天一定还会更精彩，期待！

    PS：今天去多吉寺上香，庙里的老师傅居然一见我们就说，你们刚大学毕业要多出来走动，能找到坐办公室的工作是你们前世修来的福分，要好好珍惜，你们都还没结婚如此云云，一一被她说中了，太神了！希望我们许的愿也能实现，托神仙姑姑的福了。

很快，实习结束了，我们即将迎来的就是传说中最最悠闲，也是最后一次的悠闲时刻。然而这个时刻来的有点突如其来，我还没有做好完美的安排。就好像人生任何一个重要时刻的来临，我们似乎总是被时间推上前去迎接命运的到来，从来不等我们做好充分的准备。

师兄师姐说回校后的这段时间将会很忙，忙着和同学聚会喝酒，上海师兄说这段时间很闲，闲到没事干就睡觉。而我在这应当充分享受校园时光的时候会做些什么有意义的事呢？也许在时间无声无息的流逝中就这么平淡地度过了，也许平淡才是生活的真谛。

两个月的时间不算长，两个月之后我们就要真正说再见了，对于毕业我既期待又害怕。曾无数次想过与姐妹们挥手离别的情景，曾无数次问自己会不会哭，开始我虽然表面上表现的有些不舍，但内心坚定地认为我不会，因为这个学校给了我太多痛苦的回忆，但随着这一时刻的临近，面对同甘共苦的姐妹们，面对这个饱含我泪水和成长的牢笼，我想……我会的。毕竟这里有我四年的大学生涯，有我四年的青春，还有陪我一起迷茫一起痛苦一起成长的兄弟姐妹们。

    最近跟师兄师姐聊了很多，从毕业就业到做人做事，哎……实在有太多无奈，太多的不可预料。就业、恋爱、结婚、跳槽、择友、应酬，等等等等，太多的抉择放在你的面前让你应接不暇，但在你无从下手之时现实又逼迫着你做些无奈幼稚的选择，有一种被人抛来抛去的感觉，身不由己。

    作为一个刚就业的毕业生，选择和奋斗对于他们（以及几个月后的我们）来说，并不是结束，而是真正的开始。像一个师姐说的那样，人生的每一步就像是在掷色子，敢玩的人就能玩下去。你敢吗？在无止境的大起大落中，你敢玩下去吗？我承认我不是一个甘于平庸的人，但在背负巨大压力的时候，我都不知道我敢不敢下这个赌注。是，我们还年轻，我们输的起，但真正做的有几个？真正赢的又有几个？或许我们不该太看重输赢结果，应该享受追逐幸福的过程，然而在这个世俗的世界里，我们能看清最重要的是什么吗？

    让我们在迷茫中摸索着成长吧。

      姐姐我开始练韩舞了！实习生活毕竟是缺乏充实的生活的，下了班之后大把的空余时间不知道怎么支配，天天看电影也不是个办法，索性跳舞吧，健身又减肥。从来廊坊实习差不多2周半了，mina的打电话和李孝丽的anymotion（就是上面那个视频里放的）已经跳熟，现在正在学蔡研的两个人。学会了跳起来还挺带劲的，嘿嘿。

    我终于还是打了耳洞了……原本有个自己都觉得挺奇怪的想法，就是打耳洞是人为了所谓的漂亮把一些稀有金属挂在身上而在身上打洞，这种做法其实很违背发肤受之父母的传统思想。然而在廊坊众多便宜又漂亮的耳环面前，我终于开始动摇。当我还在犹豫的时候，师姐已经把我领到打耳洞的柜台前……就这样，耳洞打好了，紧接着就买了3副耳环。现在刚到一星期，状态还不错，没有任何发炎的症状。慢慢发现，我戴耳钉还挺好看的嘿嘿，不知道戴上耳环效果会怎么样，等不急啦~~

    有人说一星期之后可以换耳钉可以沾水，有人说两个星期才能换，有人说一个月能戴耳环，还有人说两个月才能戴……姐妹们，到底是怎么样啊？快来指导我吧。

   

    PS 晨姐，还记得我们在香港名品街你给我试的那个黑色十字架吗？我就是因为这个才开始有打耳洞的念头的，等我回来把它买回来啊~~

我在重申一遍,我现在在河北省廊坊市局实习,不是湖北,不是河南,更不是湖南,上海的各位路盲小朋友们不要再说错了哦~~

我在这里一切都好,买东西特别便宜,veremoda  only jackjones都是3折,如果是旧款还能折上加折.实习生活比较充实,非常开眼界,嘿嘿.

各位关心小景景的叔叔阿姨兄弟姐妹们，你们放心吧，我在这里很开心，老师对我们很好，生活很方便＾＾

每次聚会都觉得上海的小朋友对我们学校了解不深，我用干涩的语言也无法解释清楚，最终放弃介绍。刚偶然在网上找到一段我们学校的警务实战教学视频，还挺形象生动的，就拿来给大家看看，也省得我以后再给大家讲故事了。这段视频是由我们这届拍摄的，包括缉捕技能、房间突入、痕迹检验、侦查询问等多项课程内容（其实我们区队也拍了，只是没在这段出现）。视频虽短，但内容反映真实。现在大家可以知道我是怎么上课的了。

这个年过的好无聊啊，我就无聊到在家做SPACE，添些边栏小工具什么的，本还想养个space的小宠物，不过可能网页出了些问题，显示不出，最终作罢。

好不容易出太阳，跟老爸商量出去玩，可是商量到下午都没商量出个结果。一般适合我去的地方都不适合老爸，反之亦然。别说让我一个人出去，我可不忍心把老爸一个人丢在家里。难道现在父母和我们的代沟就那么大？算了，就在家呆着吧，就当陪陪老爸了。

所以，结果导致我除了坐着吃饭，就是坐在电脑前面无聊，养了一身肉肉。姐妹们快来拯救我吧，快来找我玩吧！听到我的召唤了吗？

最近好忙，来总校之后就上了两次网，跟男朋友见了3次面，难得上一次网，发现邮箱已有8封未读邮件……整天不是审论就是行测，不是行测就是审论，快疯了！！

一天8节课，除周三周五下午没课，其余时间全满课。成天除了吃饭睡觉上课就是公务员。也罢，自己挑的路，一定要走到底，加油！非把公务员考出来不可！小璟璟发飙了！！

不要再说我胖了……我第一周就掉了8斤肉……额……继续加油～啊～～～

照例的，快走了要在空间添篇日志。

回顾三个月来的心情，有起有落，回顾这三年的经历，大喜大悲。虽然滋味不好受，但毕竟在过程中明白很多，看淡很多。

也许有些事确实没我们自己想象的那么难，也许这个世界确实还是美好的，给自己一个机会，让生活变的简单一些，或许就会看到希望的光芒。

这次要搬去总校了，开始真正自己照顾自己的生活，还要面对关键的公务员考试。曾无数次担心过自己能否顺利地走下去，可是担心又有什么意义，这些年的抱怨已经够了。

记得自己的誓言哦～不要让自己失望！对了，这才是我。

生活的变数实在太多，而我能左右的又太少。但我已经尽了最大努力了，所以我没有失望；我做了让自己有激情去做的事，所以我没有后悔。

祝新的生活一切顺利！

you probably don't want to hear

tomorrow's another day

Well I promise you you'll see the sun again

And you're asking me

why pain's the only way to happiness

And I promise you you'll see the sun again

 

 

知道你最近心情不是那么好
可是我真的没有时间陪你聊
我真的很忙
你每次都是这么说(elva)
再给我一个机会好不好
可是如果我能够坦白跟你说
有时候你给我的压力太多
如果你觉得我付出还不够多
到底该怎么做
每一天都会像情人节
两个人一陷入热恋
哪一句哪能够不甜
每一次你都习惯抱歉
什么理由都变得不对
我又去看天上
然后又是抱歉
然后又是笑意满脸
然后又说是我
我没给你足够空间
然后要过几天
然后难道要过几年
然后我才怀疑
爱情到底会有可以保存的期限
我心情不是那么好
可是你还是跟我无理取闹
为什么你对我的要求这么高
你给的希望我没办法做的到
你爱不爱我(elva)
还是我爱错(elva)
我怎么知道我们以后的结果
如果有天你觉得委屈太多
不如就分手
每一天都不是星期天
渴望美梦睡在身边
电话响了也不想接
每一次都像是完结篇
演到最后才发现我是
独角戏的烂演员
然后得到抱歉
然后得到眼泪满脸
然后得到自己
送给自己自我欺骗
然后笑也不甜
然后也不能说再见
然后只是一个不知有何意义
话与话的中间的连接点
爱情与聪明没有关连
份量变得绝对
不想和眼泪不想抱歉
谁都不肯发言
然后得到抱歉
然后得到眼泪满脸
然后得到自己
送给自己自我欺骗
然后笑也不甜
然后也不能说再见
然后只是一个不知有何意义
话与话的中间的连接点
然后香味不见不能说再见
然后香味不见☆..
 

总觉得人是有两面性的，我就是这样一个矛盾体，一面爱着王菲的冷艳和颓废，一面又深深陷入mina狐狸精般的放纵不能自拔。跟着网上的视频狂跳5小时居然学会了两段，大汗淋漓的感觉实在很爽。其实压抑太久放纵一下也是讲得通的，对吧。

真的很想去酒吧通宵，化上烟熏，将自己沉溺在舞池之中，把所有的不愉快全都甩开。可惜，上次就差那么一点就能成全自己了，呵。

要不是在北京上这所大学，我可能已是迪厅的常客；要不是在北京上这所大学，我可能根本不会想要去放纵发泄。谁知道呢？

其实，这两个极端还是有共同点的，那就是我所深爱的在黑暗中灿烂的感觉。我沉浸其中享受着。

 

PS：进来必看mina的视频，感觉不错。 

我怀旧起来还真让自己佩服，居然找到资源花一个多礼拜下到6张王菲的CD和1张MV，这还不包括之前近400MB的单曲。

今天把下到的MV从头到尾欣赏了一遍，实在喜欢，所以随便截了几个屏放在空间里装饰一下。

对于王菲，我不能说了解，也谈不上崇拜，只是我的叛逆期遭遇了王菲的鼎盛期，从此便一发不可收拾地爱上了她的歌和她的风格。至于现在的怀旧，我想更多的是怀念曾经的自己，和自己走过的时光。

不知道为什么，我周围曾经存在那么多反对我听王菲歌的人，曾几何时我也曾因为某些原因尝试听取意见，但当我发现我的思维习惯已经和王菲的歌有了某种联系，当我发觉别人要想改变的不仅仅是我的一种喜好，而是想改变我的时候，我毅然倔犟地选择了做我自己。

现在，我仍然爱着自己的倔犟。 

气温骤降，往日秋季的气候提前来临。

仍然是雨，冰冷。

 

凉风初袭，任凭冷风侵蚀我的体温。

仍然是冷，心碎。

 

月缺月圆，何时才有完美的结局？

仍然是碎，我等。

 

悲欢离合，何处才是人生的尽头？

仍然是等……

   

我并不是容易陷于悲伤难以自拔的人，可这世上，为什么总有那么多让人心碎。

熟悉的雨，熟悉的风，熟悉的冷，熟悉的碎。可我，究竟是在等什么？

一个释怀的微笑，一个宽恕的前额吻？一个能理解我的家庭，一个让自己满意的前程？

我用3年的时间发现自己的优点，6年的时间承认自己的缺点，但至今我并不了解我自己；我用9年期待未来，3年追求理想，但在最后一刻，我从我的泪水中看到一个扭曲的世界。 

又一个孤单的灵魂上路了……

他临走的时候在博客上留下遗言：曾经想有个幸福的家，但父母没有给他；曾经想营造一个自己的家，但女友离开了他；曾经努力追逐未来，但现实没有给他机会。所以，他只有毁灭自己。

这是前两天在“案件聚焦”上播出的真实的案件，年轻的大四学生因家庭不和，恋爱受挫，英语四级未过而失去毕业答辩机会等等原因，在家开煤气结束了自己年轻的生命。

在悲叹他脆弱的同时，我更为他的父母感到心痛。他们养育了23年的儿子就这样走了，没有给他们留下一句话。当他们一定要给儿子的自杀找出原因而到处奔波时，他们得到的回答居然是儿子的死和他们自己有关。

儿子自杀的原因在旁观者的眼中是何等的不足轻重，在他父母的耳中又是何等的刺耳和残忍。

在那对父母大悲无泪而又充满疑惑的脸上，我读到了这世上最悲痛的悲剧。

 

我们不是为自己活着，而是为了所有关心挂念自己的人活着。一个人怎么可以自私到那么轻易地结束了自己的生命，把所有悲痛留给爱自己的人而撒手人世。

 

我相信我们之中有很多人会在这个悲剧中找到自己的影子，甚至有很多人曾有过自杀的念头，但让我们想想那些为我们而活着的人，想想当他们失去我们的时候是怎样的撕心裂肺，我想我们一定会多一份责任感，少一份任性。

 

为了已去的人，这一首life for rent送他一程，愿他不再感到孤单；为了活着的人，就让我们好好的活着，不要再让爱我们的人受伤。

 

I haven't ever really found a place that I call home

I never stick around quite long enough to make it

I apologize that once again I'm not in love

But it's not as if I mind

that your heart ain't exactly breaking

It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't learn to buy

Well I deserve nothing more than I get

Cos nothing I have is truly mine

I've always thought

that I would love to live by the sea

To travel the world alone

and live more simply

I have no idea what's happened to that dream

Cos there's really nothing left here to stop me

It's just a thought, only a thought

But if my life is for rent and I don't learn to buy

Well I deserve nothing more than I get

Cos nothing I have is truly mine

 

While my heart is a shield and I won't let it down

While I am so afraid to fail so I won't even try

Well how can I say I'm alive

If my life is for rent and I don't learn to buy

Well I deserve nothing more than I get

Cos nothing I have is truly mine