知道你最近心情不是那么好
可是我真的没有时间陪你聊
我真的很忙
你每次都是这么说(elva)
再给我一个机会好不好
可是如果我能够坦白跟你说
有时候你给我的压力太多
如果你觉得我付出还不够多
到底该怎么做
每一天都会像情人节
两个人一陷入热恋
哪一句哪能够不甜
每一次你都习惯抱歉
什么理由都变得不对
我又去看天上
然后又是抱歉
然后又是笑意满脸
然后又说是我
我没给你足够空间
然后要过几天
然后难道要过几年
然后我才怀疑
爱情到底会有可以保存的期限
我心情不是那么好
可是你还是跟我无理取闹
为什么你对我的要求这么高
你给的希望我没办法做的到
你爱不爱我(elva)
还是我爱错(elva)
我怎么知道我们以后的结果
如果有天你觉得委屈太多
不如就分手
每一天都不是星期天
渴望美梦睡在身边
电话响了也不想接
每一次都像是完结篇
演到最后才发现我是
独角戏的烂演员
然后得到抱歉
然后得到眼泪满脸
然后得到自己
送给自己自我欺骗
然后笑也不甜
然后也不能说再见
然后只是一个不知有何意义
话与话的中间的连接点
爱情与聪明没有关连
份量变得绝对
不想和眼泪不想抱歉
谁都不肯发言
然后得到抱歉
然后得到眼泪满脸
然后得到自己
送给自己自我欺骗
然后笑也不甜
然后也不能说再见
然后只是一个不知有何意义
话与话的中间的连接点
然后香味不见不能说再见
然后香味不见☆..
 

总觉得人是有两面性的，我就是这样一个矛盾体，一面爱着王菲的冷艳和颓废，一面又深深陷入mina狐狸精般的放纵不能自拔。跟着网上的视频狂跳5小时居然学会了两段，大汗淋漓的感觉实在很爽。其实压抑太久放纵一下也是讲得通的，对吧。

真的很想去酒吧通宵，化上烟熏，将自己沉溺在舞池之中，把所有的不愉快全都甩开。可惜，上次就差那么一点就能成全自己了，呵。

要不是在北京上这所大学，我可能已是迪厅的常客；要不是在北京上这所大学，我可能根本不会想要去放纵发泄。谁知道呢？

其实，这两个极端还是有共同点的，那就是我所深爱的在黑暗中灿烂的感觉。我沉浸其中享受着。

 

PS：进来必看mina的视频，感觉不错。 

我怀旧起来还真让自己佩服，居然找到资源花一个多礼拜下到6张王菲的CD和1张MV，这还不包括之前近400MB的单曲。

今天把下到的MV从头到尾欣赏了一遍，实在喜欢，所以随便截了几个屏放在空间里装饰一下。

对于王菲，我不能说了解，也谈不上崇拜，只是我的叛逆期遭遇了王菲的鼎盛期，从此便一发不可收拾地爱上了她的歌和她的风格。至于现在的怀旧，我想更多的是怀念曾经的自己，和自己走过的时光。

不知道为什么，我周围曾经存在那么多反对我听王菲歌的人，曾几何时我也曾因为某些原因尝试听取意见，但当我发现我的思维习惯已经和王菲的歌有了某种联系，当我发觉别人要想改变的不仅仅是我的一种喜好，而是想改变我的时候，我毅然倔犟地选择了做我自己。

现在，我仍然爱着自己的倔犟。 

气温骤降，往日秋季的气候提前来临。

仍然是雨，冰冷。

 

凉风初袭，任凭冷风侵蚀我的体温。

仍然是冷，心碎。

 

月缺月圆，何时才有完美的结局？

仍然是碎，我等。

 

悲欢离合，何处才是人生的尽头？

仍然是等……

   

我并不是容易陷于悲伤难以自拔的人，可这世上，为什么总有那么多让人心碎。

熟悉的雨，熟悉的风，熟悉的冷，熟悉的碎。可我，究竟是在等什么？

一个释怀的微笑，一个宽恕的前额吻？一个能理解我的家庭，一个让自己满意的前程？

我用3年的时间发现自己的优点，6年的时间承认自己的缺点，但至今我并不了解我自己；我用9年期待未来，3年追求理想，但在最后一刻，我从我的泪水中看到一个扭曲的世界。